农历八月初六，是姥爷的百天祭日，跪在亲人们中间，我抑制不住地哭泣，感觉事情就象发生在昨天一样的痛苦。
姥爷坟前的青草盈盈，姥爷身边的庄稼在微风的吹拂下轻轻摇曳，亲爱的姥爷长眠在地下，周围挺拔的松柏象哨兵似的在守护着姥爷，远处的青山在守望着姥爷。这里是姥爷的故乡，我想，他老人家一定也喜欢这里吧。
姥爷生病的那些日子，历历在目。姥爷的痛苦，姥爷强忍着痛苦露出的微笑，我想，我这辈子也无法忘记，姥爷就是这样的一个人，他这一生都是在为别人考虑的太多，为了不让亲人过于的担心，即使在病痛的折磨中，也不多说什么，但是，我能看得出来，姥爷痛苦时候的隐忍。
姥爷出殡的那天，全村里的人都来吊唁，我知道，这一切都是姥爷一辈子的善良和助人换来的大家对他老人家的尊敬，我为我有这样善良有爱心的姥爷感到自豪，我决心也要做这样的人，当别人需要我的时候，我也会伸出我的双手，尽管我的力量很微薄，但是，我知道，一定有人需要她。
我知道，爱一个人不一定非得要表现出来，但是，我还是忍不住地哭泣，请让我哭一会儿吧，为我亲爱的姥爷。
我从小在姥姥姥爷的身边长大（因为我的妈妈身体不好）。记得有一次因为姥爷说了我一句什么话，我生气了，转头就往我家的方向跑（姥爷家距我家有20里地），姥爷吓坏了，迈着他不甚灵活的双腿紧紧跟在我的身后，我其实真得很怕姥爷追不上我，于是跑一会儿，就停下来往后看看，看看姥爷是不是还在后面跟着我。终于，我不想跑了，一直等到气踹吁吁的姥爷“追”上我。看着姥爷生气又担心的表情，我觉得很是好笑。眼看着他老人家高高举起的大手，轻轻落在我的身上……回想起和姥爷相处的一件又一件事情，感觉有姥爷的日子曾是那么地幸福，可是，为什么，我那时候竟不懂得去珍惜？
还记得姥爷在河堤上放羊，我在堤坝的两旁灌木丛里逮一些不知名的小虫，然后把它们放在一个小瓶子里。等羊儿吃饱，姥爷就牵着我的手回家，落日的余晖洒在我们祖孙俩的身上，是那么地幸福……
我想，许多人也许都经历过这样的幸福，可是，当痛苦来到我身边的时候，我怎么觉得再也没有人能比我更加地痛苦呢？
今天我翻出了我以前曾经写过的一些文章，是关于姥爷的，我想把它载到这里，以此来怀念我那可亲可敬的姥爷——
心灵感悟（5月16日）
当我亲眼看着我亲爱的姥爷一天天日渐老去的时候，我从来没有象现在这样痛恨岁月的无情。
曾几何时，姥爷牵着我的手，迈着坚定的步伐，祖孙俩走在夕阳下的乡间小路上，那个时候，我比任何人都感到快乐；曾几何时，姥爷因为厌倦城里的喧闹嘈杂，对我说：“红子，咱俩别在城里过了，咱们回老家吧，我领着你咱回家去放羊。”听到这句话的时候，我的神情宛如领到圣旨一样的坚定，那个时候，我对姥爷的信任无人可比；曾几何时，我牵着姥爷的手，走在黄昏的美好时光里，我迁就着姥爷的脚步，一小步一小步，那个时候，我相信，我比任何人都感到幸福……
姥爷蜷缩在宽大的床上，脸颊深深的陷了下去，浑身上下消瘦的只剩下骨头，我不敢相信这就是我心目中那个高大健壮的永远不老的姥爷？我不相信这是事实，但眼前的这一切告诉我，我不能逃避。如果能用我10年的生命来挽回姥爷的健康，我相信，我会毫不犹豫！我痛恨时光的无情，它一定是在一点一点地把我亲爱的姥爷带走！
我是坚强的，但同时我也是脆弱的，我相信再坚强的人，他也无法从容地面对自己的亲人在自己无能为力的情况下愈走愈远，渐渐地脱离自己的视线。这该是一种怎样残酷的折磨！
天在下雨，我在哭泣。此时此刻，我再也写不下去。
生命的脆弱和岁月的残酷告诉我，时光不可能倒流，人生不可以重来，我应该怎么做？
痛（5月25日）
今天晚上我发脾气了，很大很大，我用脚拼命地去连踹那扇无辜的木门，我之所以不断地踹它，是因为它在和我作对：明明我已经很生气了，它在我踹了第一脚之后，反而象挑衅似的又转回来！它使的我的火越积越大，直到我再也没有了力气去踹它为止。
一台好好的风扇被我踢了数下之后，终于苟延残喘地倒下了，我一点也不心疼，仿佛整个人象失去了理性的疯子。
我知道这一切的背后是因为什么。今天下午5点钟，我姥爷在经历了一天的昏迷之后，终于在舅舅妈妈还有姨们的商议下，带回了老家。我赶去看姥爷的时候，一天都没睁眼的姥爷终于睁开了双眼，微微张开的嘴，分明是在对我微笑！我的眼泪再也忍不住地一直往下掉，我知道这样很不吉利，但是我真得控制不住我自己！
面对姥爷的逐渐老去，我无能为力，特别是当我看到我姥姥因痛哭而抑制不住颤抖的双肩的时候，我突然有一种毁掉世界的冲动！但是我知道，一切都无济于事。此时此刻的我，终于体会到了一种撕心裂肺的痛！
我坚信（6月9日）
从来没有象现在如此这般地相信：世上真得有灵魂存在。我坚信：我亲爱的姥爷并没有走远，他一直在一个我不知道的地方安祥地看着我，他的眼神仍然是那样的慈祥，他的笑容仍然是那样的温暖。今天的我终于知道，不论今后的我走向哪里，永远也不会走出那关切的目光，因为他永远会在我的心里——我坚信。
从今天开始，我一定是幸福的，也一定是快乐的。因为我的姥爷希望我是幸福的、快乐的，他一定不会让他亲爱的孩子受委屈——我坚信。
我亲爱的姥爷已经去世十三天了，现在想起来，我仍然抑制不住自己哭泣的心。懂事的孩子看着我，说：“妈妈，我也相信，有一天，我做梦梦见了我老爷爷，他在摸我的头，我甚至还能感觉到他的手在摸我。”听到这里，我再也忍不住地大哭了起来。我知道，这是懂事的孩子在用他天真的方式来安慰我。有了孩子的爱，我知道，此时的我是幸福的，也会永远幸福下去——我坚信。
亲爱的姥爷，我一定会好好地生活下去，做一个幸福、快乐的您的孩子，我坚信，您一定是这样想的，对吗？
写了这么多，我知道，无论再多的语言和留恋，都无法让消逝的岁月重头来过。为人子女，为人母亲的我，身上肩负着太多的责任和重担，我知道，我无可推卸，也不愿推卸。“人，不经过长夜的痛哭，无法真正地长大”，我能体会到这句话的深刻含义。我知道，我今后的道路应该怎样走，为了我亲爱的姥爷，也为了我身边爱我的，和我爱的亲人们！
我和弟弟在陪姥爷逛博览会
在姥爷的寿宴上
我和姥爷在博览会
姥爷的寿宴上，孩子们敬酒。
特别能理解你描述的这种痛苦，世界上那么爱我们的人又少了一个。。小时候我们听他们的话，长大了他们听我们的话。。他们可能一辈子也不会说出爱这个字，但是那些满是浓情饱含爱意的画面，总是一张张浮现，有你有他。。我不怕离别，我只怕她一个人孤独、寒冷。。
死者长已矣,生者常戚戚！
愿生者坚强，逝者安息。